Мой непослушный ребенок

Мой непослушный ребенокРодители 5-летней дочке:

-Мы тебя избаловали! Совсем себя вести не умеешь! Ты будешь наказана!

-Вот еще! Сами  избаловали, а меня- наказывать!

Конечно, для детского непослушания существует очень много причин – возрастные кризисы развития, сиюминутное упрямство, психологическое сопротивление общей семейной ситуации, проблемы со здоровьем и т.д. Но, положа руку на сердце,  всё же основная причина недисциплинированности детей- это наши упущения в процессе воспитания.

Очень многие родители испытывают страх при мысли, что их собственные дети не будут их любить. Чтобы завоевать любовь ребенка, они балуют его, отравляя своей любовью. Дети очень быстро понимают слабость родителей и пытаются ими манипулировать, добиваясь от них всего, чего им хочется.

Как только родители осознают мотивы поведения детей, они переходят к наказаниям, стремясь переменить ситуацию. Но наказание рождает в нашем ребенке страх и гнев, только углубляя конфликт, а также развивает в нем упрямство.

А нужна ли вообще дисциплина? Или «пусть балуется –дети есть дети?»

          Воспитывая ребенка в попустительском стиле, мы оказываем ему медвежью услугу – ведь сначала такой ребенок не подчиняется родителям, а после –он не сможет организовать сам себя. А без этого невозможна ни успешная учеба, ни продвижение по работе, ни успех в личных отношениях. Уже в детском саду  ребенок,  который «не знает рамок», сталкивается со следующими проблемами:

         -Он не умеет строить отношения со сверстниками- ждать своей очереди, делиться игрушками, не брать чужое, не применять физическую силу и т.д.. Часто от таких детей отворачиваются, не хотят с ними играть. Ребенок остается один.

        -Навыки самообслуживания  плохо развиты.Он не умеет сам одеваться, плохо ест( т.к. мама дома одевает и кормит его сама, ведь это быстрее и качественнее). В результате ребенок получает «ярлыки» от детей и педагогов, не может полноценно включаться в режимные моменты.

Дисциплина – это определение границ поведения вашего ребенка, необходимое для формирования его личности.

Дети интуитивно чувствуют необходимость рамок и запретов. Ограничения позволяют  ребенку чувствовать себя уверенней, а также ощущать родительскую любовь и заботу. Тогда почему же  дети сами же против этих рамок и восстают?

Разгадка ,возможно, кроется в том, что бунтуют не против самих правил, а против манеры их преподнесения. Запреты часто необоснованны, непоследовательны, не соответствуют возрасту и возможностям ребенка. Но есть определенные стратегии  родительского поведения, следуя которым, можно со временем  выработать у ребенка  нужный тип поведения без особых конфликтов. Но это, конечно, требует большой работы над собой. Если вы привыкли  пускать всё на самотек, или напротив, запрещать всё на свете и считаете, что ребенок сам виноват в том, что он не слушается – то этот путь не для Вас.

Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье безконфликтную дисциплину.

^ Первое правило: Ограничения, требования, запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

 Это особенно полезно помнить тем родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя ограничивать. Но ведь школе, на работе, в любой компании им уже никто не захочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

^ Правило второе: Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими.

 Это значит, что запрещать нужно то, что действительно необходимо запретить. Нельзя причинять боль другим живым существам, нельзя портить  вещи, нельзя  играть с огнем и т.д. Гибкость –например,  ребенок хочет сломать свою игрушку. Вы ведь можете и разрешить это, но объяснив последствия: эта машинка не сможет ездить, а новую никто покупать не будет.  Сломав машинку и оставшись без игрушки, ребенок уже сам  задумается, ломать ли игрушку в следующий раз.

^ Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

 Детям надо много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, все хватать, открывать, разбирать, рисовать, на чем попало … – это проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении и познании. Запрещать подобные действия – все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло.

 Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если позаботиться, чтобы никто при этом не пострадал. Или, если дети, играя, начинают бросаться тяжелыми игрушками – необходимо запретить, но разрешить покидаться мягкими игрушками.

^ Правило четвертое: Ограничения, требования, запреты должны быть согласованы взрослыми между собой.

 Когда мама говорит одно, папа другое, а бабушка – третье, ребёнку невозможно усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привык добиваться своего, “раскалывая” ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи от этого не становятся лучше. Кстати, разногласия в вопросах воспитания взрослым необходимо обсуждать без ребёнка.

^Правило пятое: Последовательность  и постоянство родителей в соблюдении правил.

Если родители сами не организованы, то им трудно научить дисциплине своего ребенка. Если ваш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9,т.к. Вы просто были заняты своими делами и не могли уложить его, то на третий день вам трудно будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что вчера и позавчера вы ему “разрешали”.  Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию. Иначе приучаются настаивать, ныть, вымогать.

^ Правило шестое: Сам тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет желаемого для ребенка труден, а если он произносится сердитым ил властным тоном, то становится трудным вдвойне.

 И на вопрос “Почему нельзя?”, не стоит отвечать “Потому, что я так сказал”, “Я так велю”, “Нельзя и всё!” Нужно коротко пояснить: “Уже поздно”, “Это опасно”, “Может разбиться” …

^ Правило седьмое: Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Правда здесь нужно иметь запас больших и маленьких семейных праздников, семейных дел, традиций (любимые пироги, которые по выходным печет мама, поездки на рыбалку с папой, совместные прогулки). И отменять их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам, тяжесть наказания должна соответствовать проступку.

Запись опубликована в рубрике Детская психология. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

Написать отзыв:

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Изюминки и дополнительные услуги